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牧天

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发表于 2008-4-30 01:29 资料个人空间短消息加为好友

致母亲的一封信

致母亲的一封信底稿

致母亲的一封信底稿

感谢您母亲赠给很了我这个本子，老早就想买个本子写点东西了，种种原因一直也便没买了，

05年我出事，06年7月1我出来，这段时间我饱尝了足以称为“世间最肮脏的地狱”的种种事物，懂得了什么是善什么是恶，什么是幸福，什么是黑暗，什么是美，什么是丑，进修毕业
8月10号，我怀着满腔热血的激情，踏上了无完成的求学之路，在处理问题上，我一直以“慎初”来警惕自己，在处事上，我又以一颗自认为是净化完全的善良，悔恨的心来对待他人。、
10月我怀着对这个世界的憎恨与不满，无法忍受世人对我的唾骂，不理解以及异样眼神的心态，丢弃了所有选择了死亡，地点之所以又选择了在那个地方，只以为那里是我被公认为坏孩子地方，也是我最好了结的地方，其二，在那个地方还有一位我最舍不得，最放心不下，最心爱的姑娘，一直关心着我，呵护着我。
很感谢那个让我最心爱的姑娘救了我的命，让我感觉到这个世界的空气依旧是那么的新鲜，天空依旧是那么蔚蓝。
正当我打算好好的活着的时候，那位我最心爱的姑娘，那位我的救命恩人，却毅然选择离开了我，那个时候我甚至再次考虑到了结束自己的生命的念头，我曾说过那位姑娘是我生命中最重要的人之一，失去了她也就等于失去了所有，无论是依靠或是希望。尽管我知道她还是爱我的，正如你知道我爱着她一样，可既然选择了离开，我想她是想让我过的更好或是我这种不负责任，自私的爱对她很是不公平，我曾经给他写了一封信，没有勇气寄，还记得里面是那样说的：“我始终都不知道你是什么离开我或是我们为什么会不在一起的，你的离开让我彷徨，不知所措。没有一个女孩子能像你那样如此轻易的走进我的心田，将我的心儿温暖之后，在用上一把锋利无比的刀刃，反复的戳插着那颗刚被温暖膏剂愈合的心，然后的然后就像烟一样顺着我的唇鼻悄悄的飘走了，只留下了那种叫苦涩的东西。既是如此又何必当初？…… ：” 可你还是知道我依旧爱着那个女孩，依旧在天涯咫尺之处牵挂着她。
我曾不止一次的告诉你，我不想呆在这里，不想呆在这片即让我头疼，眷恋又让我情迷意乱的热土，你同意了我的要求，泪湿双眸的同意了我的要求，你我知道因为什么。只是因为我是你的儿子
11月，我跟着四娘踏上了南去的脚步，来到了一个叫做南京的烟都之地，本以为逃避能解脱任何一切所有的事物，现实终究就是现实，在这个一辈子都可能是陌生的人群里，思念尤如那边江里的船笛，低沉哀幽，深远流长，沁人心扉……
在南京那段迷失的日子里，幸而有三，宾，建，宝这四位朋友默默的关心我，理解我，鼓励着我，以及后来的小远，义平，小稳，伟哥，冬哥，大个等这些忘年之交，人生得一知己足以，那么这些朋友是不是我前世前世的前世所修下来的福分呢？你是信仰基督的，用基督的话来说是不是上帝对我的恩赐，差遣他们来拯救我的呢？是的我想是的！
再此我不得不向你说一个人，一个文学论坛：繁星以及那个像父亲一样疼爱我，呵护我的张老，也就是从那个时候我不地不相信缘分这个东西了,你知道的我是个网虫，在南京的时候时常就是泡在网吧一天，在我认为，只有在那里能找到那种忘我属于我自己的一片天地，没有孤独，没有彷徨，残留的仅仅是一种叫做消遣或是打发什么的东西，你我都知道，那是在混日子或是叫玩物丧志，可似乎除了这些别的我什么都做不了，这点下面我在给你说。
那是一个春意重浓的下午，小城中梧桐树上的叶子溢于言表的诉说着春的气息，夕阳的余晖映红了城市的半边天，像是在愤怒什么又好像是在欢腾什么，迷失了一天的我再次的进了那个叫际守的网吧，似乎也只能到那去了。那天建发Q给我先是问我最近怎么样，后来让我到他们学校的文学社去看看，好像建这个小子还在里面做了什么斑竹，盛情难却，通过建给的地址我进了那个网站，主板设计的不错，大约看了一下后就在那个叫再线留言里说了点什么，也无所谓说不说的，你知道的我是在应付一下建而已，之后就消失的无影无踪了。你知道的网络这个东西是虚假的，你用一颗真挚的心去面对网络，回报的都是些满天飞舞，极为陌生的言辞，这似乎也是网络的一大特色，你可以真诚的像他们诉说着什么，不管他们在听说是不在听，想说的时候便说，不想说的时候便销声匿迹，关于那么一些人，你会一直陌生着或是让他们陌生着，更不会像三他们惦记我一样惦记着他们，陌生人无所谓惦记不惦记的，也就因此和陌生人说一些真诚的话是无所顾忌，想说什么就说什么的，从某种意义上来说，你的真诚对待只是你自己。
再次遇见建是在半个月以后，建问我是不是在繁星上说了点什么，苦笑了一会：“你看见了？：”建侃侃的叫嚷着说他在繁星上看到我的留言了，并且管理员给我回复了，想要你的QQ，建恰巧有他的QQ问我要不要？
我曾没想过一个文学网站的管理员会要我的Q之类的之前曾说过网上都是虚假的。如你所料我让建把他的Q发过来了，缘分又一次降临在我的头上，他那天也在线上，我们就这样陌生而熟悉着，他很关心我，我也曾没想过一个在网上认识的人，会是如此的这样真诚和善良，也因如此，我们谈的很透彻，几乎把能说的都说了，不能说的也都说了，更为不可思议的是我所喜欢的作家秦惑竟是他的朋友，那天在他的帮助下我在繁星上注册了一个ID，想了半天，竟不知道用什么名字好，也就在那个时候突然感觉到当初你给我生下来的时候为我起了这个名字是多么的费劲，我拾了你一个便宜在上面用了yaoxin注册了ID，也就是在那一天我真正的走进了文学的边缘，知道了文学的价值以及文学的理念。对文学的崇敬或是向往，也是通过在繁星上我认识了一批文学奋青，发现这个世界并不是自己想像的那样完全被黑暗所湮没。好人还是很多的。

在到南京的第二天我就央求着小爷帮我找份工作，赚钱，如你所知道的当时我只是想赚钱来养活你和姐以及三他们和那个她，其另一个因由就是想找点事情来充实自己以至与没有一点想像的空间，让自己不会在渴望而有虚无的那段感情，仔细想想，当时的想法确实很单纯实质是幼稚。单说其一。就是工作，如果照我的想法去算，养活你们至少每个月要1000左右，一个中学还没毕业，什么都不会做的孩子，一个月怎么可能会有1000块钱的收入？天上会掉馅饼么？……
第四天，小爷托人给我找了一份工作，在酒店里学厨师，月薪300，300块钱，自己感觉真的有点很底，可不管怎么说那是小爷费劲心思的托关系给我找的工作，我不能就如此的让小爷失望，现在想想在那个时候又有几个人愿意帮助自己呢？那天下午我跟着阿姨去应试了，那是一个比较大的酒店，里面的装饰也十分奢华，服务人员当时我估算在40多人左右，下午四点，正式上班应试，我进了那个酒店的后厨，阿姨对我很是照顾，那天到九点下班我只是跟着阿姨做了点杂活。应试就这样结束了，第二天正式上班，后厨在那天给我留下的印象就是脏乱，五味聚全。当时好像还感慨一句以后在也不到什么他妈饭店里去吃饭了，回去的路上，路过话吧时，停留的许久，你知道的我又在想她了，我很想给她打个电话，告诉他我现在有工作了，可以挣钱了…… 或许你应该知道爱上一个人，如果你给不了她幸福。不管她和谁在一起只要是幸福就足够了，你更明白爱是一种责任，所以我没打给她，不想在扰乱她的新生活，默默的站了一会，掏出一只香烟，点燃后哼着那首《蓝眼泪》消失在黑幕之中了。

第二天，我起的很早，小爷给我买了双胶鞋说那里水多穿这个好点，我换了一身破旧的衣服。夹着一只烟去和钱打交道了。说到这里我知道你又会很郁闷，为什么你会如此的唠叨烟你为什么有如此的迷恋上了烟？你不是说你没烟瘾么？
如你所知道的，在没有她的日子里我可能一直都是那样的沉郁，忽然想到秦惑的朋友给秦惑说的一句话：“很多事情，很多时日，很多泪湿双眸的瞬间，选择麻木似乎才能让我们活的更为轻松点。”他说这样的话，肯定就会有他说的这番话的道理，此时的你我也或许能明白那番话的道理。
烟无所谓香或不香，当你吸入第一口的时候吞进喉咙的时候，你很想把他吐出来，呵呵可惜为时以晚，你举白旗了，它已经一步一步的吞噬着你的灵魂，麻痹着你的神经，你臣服与它了，以至一个人在饱尝酸，哀，乐，辣或快乐与痛苦并存的时候唯一能倾诉或是诉说的对象便顺理成章的是它了，什么人都可以背叛你，唯独它不会，当你经历感情或是以上的时候，你接近离不开它了，………………

待续……

副：母亲送我的本子就是日记本，她知道我爱写些东西（刚看到素心在日记里的言论，固翻开自己的本子，发现自己曾经写过这么个东西，算不上小说，算不上散文，实属四不像，不过当时确实是把他当小说来写，）